학교 가기 싫어하는 아이, 억지로 보내야 할까요?

안녕하세요,

유해피심리상담센터 일산점 조선숙 상담사입니다 :-)

오늘은 '등교거부 원인·자퇴 고민·부모 대처법'에 대해

이야기해 드리려고 합니다.

“엄마, 나 오늘 학교 안 가면 안 돼?”

아이가 처음 이런 말을 했을 때부터

부모가 ‘등교거부’를 생각하는 것은 아닙니다. 

“오늘 좀 아픈가 보다.”

“친구랑 무슨 일이 있었나?”

“사춘기라 그런가?”

처음에는 대부분 그날의 컨디션이나

일시적인 문제라고 생각합니다.

그런데 이런 일이 하루 이틀이 아니라 반복되고,

결석이나 지각, 조퇴까지 잦아지기 시작하면

부모 마음이 달라집니다.

특히 부모를 가장 헷갈리게 하는 순간이 있습니다.

아침에는 배가 아프다, 머리가 아프다며

그렇게 힘들어하던 아이가

“그래. 오늘은 학교 가지 마.” 라고 하면

조금 지나 괜찮아 보입니다. 

밥도 먹고, 휴대폰도 보고, 게임도 합니다.

그러면 솔직히 이런 생각이 듭니다. 

‘아까는 그렇게 아프다더니… 꾀병이었나?’

그러면서도 한편으로는 걱정됩니다.

‘학교에서 무슨 일이 있는 건 아닐까?’

그렇다고 계속 쉬게 해주자니

어디까지 받아줘야 하는지도 모르겠습니다.

부모도 처음부터 화를 내는 것은 아닙니다

처음에는 물어봅니다.

“학교에서 무슨 일 있어?” 그런데 아이는

“없어.” “그냥 싫어.” “몰라.” 라고 합니다.

부모는 답답합니다.

뭐가 힘든지 알아야 도와줄 텐데

말을 하지 않으니까요.

달래도 보고, 하루 쉬게도 해보고,

때로는 혼내기도 합니다.

그런데 이런 일이 반복되면

부모 마음도 급해집니다.

겨우 학교에 보냈는데 아이에게 연락이 옵니다.

“엄마, 나 조퇴하면 안 돼?”

특히 직장에 있는 부모라면

그 순간 가슴이 철렁합니다. 

아침에 깨워놓고 출근했는데

알고 보니 학교에 가지 않았거나,

겨우 학교에 간 줄 알았는데

조퇴하겠다는 연락이 오면

걱정은 오늘 하루에서 끝나지 않습니다.

이러다가 아예 학교를 못 다니게 되는 건 아닐까?

그래서 결국 이런 말이 나옵니다. 

“학교는 그래도 가야지.”

“계속 이렇게 있을 수는 없잖아.”

그러면 아이는 말합니다.

“내가 힘들다는데 왜 자꾸 학교 가라는 말만 해?”

부모도 답답합니다.

“그럼 말을 해. 뭐가 그렇게 힘든데?”

아이는 다시 입을 닫습니다.

이런 일이 반복되면 어느 순간부터는

학교에 가느냐 안 가느냐보다

학교 문제 때문에 부모와 아이가

매일 싸우는 것이 더 큰 문제가 되기도 합니다.

그런데 여기서 한 가지를 봐야 합니다.

부모와 아이가 서로 다른 문제를 보고 있을 수 있습니다.

부모는 미래를 걱정하고,

아이는 내일 아침을 버티고 있습니다

부모는 오늘 하루 결석만 생각하지 않습니다.

하루가 이틀이 되고, 일주일이 되고,

결국 아이가 “나 학교 그만둘래.”

라고 할까 봐 두렵습니다.

반면 아이가 보고 있는 시간은

훨씬 가까울 수 있습니다.

“내일 또 걔를 만나야 하는데.”

“점심시간에 누구랑 있지?”

“수업시간에 또 아무것도 모르겠는데.”

“그냥 교실에 들어가는 것 자체가 싫은데.”

부모는 몇 달, 몇 년 뒤를 걱정하지만

아이는 당장 내일 아침 학교에

들어가는 것부터 버거울 수 있습니다.

그래서 처음부터

“어떻게 하면 학교에 보낼까?” 만

생각하기보다 먼저 물어야 합니다.

“이 아이에게 학교가 왜 이렇게 힘들어졌을까?”

그런데 “왜 학교가 싫어?”라고 물어도

아이는 잘 대답하지 못할 수 있습니다.

그럴 때는 질문을 조금 구체적으로 바꿔보세요.

“학교에서 언제가 제일 힘들어?”

이 질문이 생각보다 많은 것을 보여줍니다.

“점심시간이 제일 싫어.”

그렇다면 친구관계를 조금 더

살펴볼 필요가 있습니다.

꼭 심각한 따돌림이나 학교폭력이

있는 것은 아닐 수 있습니다.

“같이 다니던 애들이랑 요즘 좀 어색해.” 

“딱히 같이 있을 애가 없어.”

“나 빼고 애들끼리 더 친한 것 같아.”

이 정도일 수도 있습니다.

하지만 아이에게는 이것도

상당히 힘들 수 있습니다.

쉬는 시간에 누구와 있을지,

점심은 누구와 먹을지,

모둠활동에서는 누구 옆에 앉을지.

특히 다른 사람과 자신을 많이 비교하거나

타인의 평가에 민감한 아이,

친구관계에 자신이 없는 아이에게 학교는

계속 다른 사람의 시선을

의식해야 하는 공간이 될 수 있습니다.

“쟤들은 친구도 많은데 나는 왜 이렇지?”

“내가 말하면 이상하게 생각하지 않을까?”

“나만 뒤처진 것 같아.”

학교에서 실제로 누군가가 괴롭히지 않더라도

이런 불안이 커지면 학교에 있는 것 자체가

부담스러워질 수 있습니다. 

그리고 요즘 아이들의 관계는

교문에서 끝나지 않습니다. 

학교가 끝나도 단체 채팅방과

SNS에서 관계는 계속됩니다.

누구끼리 만났는지,

누가 누구의 게시물에 반응했는지,

내가 없는 곳에서 친구들이 얼마

 즐거워 보이는지까지 보입니다.

학교에서 시작된 비교와 소외감이

집에 돌아온다고 끝나지 않을 수 있습니다.

그래서 “누가 너 괴롭혀?” 라고만 묻기보다 

“점심은 누구랑 먹어?”

“쉬는 시간에는 뭐 해?”

“친구들 사이에 있을 때 뭐가 제일 신경 쓰여?”

“단톡방이나 SNS 때문에 힘든 일은 없어?” 처럼

아이의 실제 관계를 물어보는 것이 필요합니다.

따돌림이나 사이버폭력이 의심된다면

그때는 무조건 등교시키는 것보다

상황을 확인하고 안전을 확보하는 것이 먼저입니다.

“수업시간이 제일 싫어.”

이렇게 대답한다면 전혀 다른 문제일 수 있습니다.

수업을 들어도 무슨 말인지 잘 모르겠습니다.

처음에는 따라가려고 했지만

한 번 놓치고, 또 놓칩니다.

학년이 올라갈수록 학습격차는 더 크게 느껴집니다.

그러다 어느 순간부터 수업시간에

엎드려 자기 시작합니다.

부모가 보면

“공부할 생각이 없구나.”

라고 생각하기 쉽습니다.

그런데 아이 입장에서는

“어차피 들어도 모르는데 왜 듣지?”

일 수 있습니다.

그러다 대학 진학을 원하지 않거나

대학에 갈 필요성을 느끼지 못하게 되면

또 하나의 질문이 생깁니다.

“나는 대학도 안 갈 건데 학교를 왜 다녀야 하지?”

학교를 주로 ‘공부해서 대학에 가기 위해

다니는 곳’이라고 생각해온 아이라면

대학이라는 목표가 사라지는 순간

학교에 다녀야 할 이유도 함께 사라졌다고

느낄 수 있습니다.

친구관계도 힘들고,

수업에서도 계속 뒤처지고,

학교에서 잘한다고 느낄 만한 것도 없다면,

아이에게 학교는 어느 순간

‘하루 대부분을 보내지만 왜 있어야 하는지

모르겠는 곳’이 되어버릴 수 있습니다.

그래서 “학생이면 당연히 학교에 가야지.”

라고 말하기 전에 한 번 물어볼 필요가 있습니다.

“너는 학교를 왜 다니는 곳이라고 생각해?”

“대학을 가지 않는다면 앞으로 무엇을 해보고 싶어?”

그리고 학습의 어려움이 크다면

단순히 의지의 문제로 보지 말고

실제 학습 수준, 주의집중, 수면,

ADHD나 학습의 어려움 등이

함께 있는지도 살펴볼 필요가 있습니다.

그리고 관계와 학업의 어려움이 겹치면

어떤 아이에게 학교는

‘내가 부족하다는 것을 계속 확인하는 곳’처럼

느껴질 수도 있습니다. 

친구관계에서는

“쟤들은 친구가 많은데 나는 왜 이렇지?”

수업에서는

“쟤들은 알아듣는데 나는 왜 모르지?”

SNS에서는

“다들 잘 지내는 것 같은데 나만 왜 이렇지?”

이런 비교가 반복됩니다.

특히 타인의 평가에 민감하고

불안이 높은 아이에게 학교는

점점 부담스럽고 두려운 공간이 될 수 있습니다.

그래서 문제는 단순히

‘친구가 몇 명인가’가 아닐 수 있습니다.

“나는 여기에서 괜찮은 사람인가?”

“나는 여기에서 받아들여지고 있는가?”

아이에게는 이 문제가 더 중요할 수 있습니다.

“학교 가는 아침이 제일 힘들어.”

학교 가는 날이면 배가 아프고

머리가 아프고 메스껍다고 합니다.

그런데 학교를 안 가기로 하면

조금 지나 괜찮아집니다.

부모가 가장 헷갈리는 경우입니다.

“꾀병인가? 진짜 아픈 건가?”

하지만 이때는 진짜냐 가짜냐보다

패턴을 보는 것이 중요합니다.

학교 가는 날에 반복되는지,

주말에는 괜찮은지, 특정 요일에 심한지,

시험이나 발표가 있는 날 더 심한지,

학교에 가지 않기로 결정하면

어떻게 달라지는지를 살펴보세요. 

불안과 긴장은 실제 복통이나

두통, 메스꺼움 같은 신체적인

불편감으로 나타날 수 있습니다.

물론 모든 신체 증상을

심리적인 문제라고 단정해서도 안 됩니다.

그래서 “진짜 아픈 거야?” 보다 중요한 질문은

“언제 심해지고, 언제 괜찮아지지?” 입니다.

그런데 등교 어려움이 반복된다면

‘처음 이유’만 봐서는 안 됩니다

여기서 정말 중요한 부분이 있습니다.

학교를 안 가기 시작한 이유와

지금 학교에 못 가고 있는 이유는

같지 않을 수 있습니다.

처음에는 친구관계가 힘들어서

하루 이틀 빠졌을 수 있습니다.

그런데 학교를 안 가면 당장은 마음이 편해집니다.

불편한 친구를 만나지 않아도 되고,

알아듣기 어려운 수업에 앉아 있지 않아도 됩니다.

휴대폰을 보거나 게임을 하면

괜찮아 보이기도 합니다.

그래서 부모는 생각합니다.

“학교 갈 정도로는 아프고,

게임할 정도로는 괜찮은 거야?”

하지만 학교에 가지 않으면서

불안이 낮아진 것일 수도 있고,

게임이나 영상이 힘든 생각에서 잠시

벗어나는 방법이 되고 있을 수도 있습니다.

문제는 이런 생활이 길어질 때입니다. 

일부 아이들은 생활리듬이 달라지고,

아침에 일어나기 어려워집니다.

결석이 길어지면서 수업은 더 밀리고,

다시 학교에 가면 친구들이

뭐라고 할지도 부담스럽습니다.

처음에는 친구 문제 하나였는데,

시간이 지나면서 수면, 학업,

관계의 어려움이 하나씩 더 붙는 겁니다.

그래서 등교 어려움을 볼 때는

두 가지를 구분해야 합니다.

“무엇 때문에 시작됐는가?”

그리고 “지금은 무엇 때문에 계속되고 있는가?”

그렇다면 억지로라도 학교에 보내야 할까요?

모든 아이에게 같은 답을 할 수는 없습니다.

불안 때문에 학교를 피하고 학교에 가지 않았을 때

마음이 편해지는 경험이 반복되면

일부 아이에게는 “피하면 편해진다.”는

회피 패턴이 강해질 수 있습니다.

그러면 시간이 지날수록 학교로 돌아가는

문턱이 더 높아질 수 있습니다.

따라서 불안과 회피가 핵심이라면

계속 집에 있도록 하는 것만으로 해결하기보다

아이가 감당할 수 있는 수준에서

학교생활과 다시 연결되는 과정이 필요할 수 있습니다.

반대로 따돌림이나 폭력, 심각한 사이버폭력처럼

실제로 안전하지 않은 상황이라면

먼저 해야 할 것은 등교가 아닙니다.

안전입니다.

그래서 질문은 “보낼까, 말까?”가 아니라

“왜 지금 학교에 가기 어려운가?”에서 시작해야 합니다.

그런데 아이가 “나 자퇴할래”라고 한다면?

부모가 가장 놀라는 말 중 하나입니다.

그래서 바로 “학교 그만두고 뭐 할 건데?”

라고 묻게 됩니다.

하지만 이때는 두 가지를 구분해볼 필요가 있습니다.

“학교에서 벗어나고 싶은 것인가?” 그리고

“학교 밖에서 가고 싶은 길이 있는 것인가?”

검정고시나 다른 교육과정, 하고 싶은 공부나 진로를

구체적으로 이야기하는 아이가 있습니다.

반대로 “몰라. 그냥 학교만 안 가면 돼.”

라고 하는 아이도 있습니다.

둘은 같은 이야기가 아닙니다.

학교에서 벗어나고 싶은 것과

학교 밖에서 가고 싶은 길이 있는 것은 다릅니다.

그래서 자퇴 이야기가 나왔다고

그날 바로 찬성하거나 반대할 필요는 없습니다.

이렇게 말해볼 수 있습니다. 

“네가 학교를 그만두고 싶을 만큼 힘들다는 건

그냥 넘기지 않을게. 그런데 중요한 결정이니까

왜 그만두고 싶은지, 그만둔 다음에는

어떻게 하고 싶은지 같이 알아보고 결정하자.”

자퇴 자체를 실패라고 단정할 필요는 없습니다.

다만 지금의 고통에서 빨리 벗어나기 위한 선택인지,

충분히 고민한 다른 교육·진로 경로의

선택인지는 구분해서 볼 필요가 있습니다.

부모는 무엇을 해야 할까요?

먼저 세 가지를 물어보세요.

“학교에서 언제가 제일 힘들어?”

“그때 뭐가 제일 힘들어?”

“뭐가 조금 달라지면 지금보다

학교에 있기 나을 것 같아?”

그리고 한 가지를 관찰해보세요.

“학교에 가는 날과 가지 않는 날

아이의 모습은 어떻게 다른가?”

수면과 생활리듬은 어떤지,

친구관계와 SNS에서 무슨 일이 있는지,

수업은 어느 정도 따라가고 있는지,

휴대폰과 게임이 아이에게

어떤 역할을 하고 있는지도 함께 봅니다.

다만 이 대화를 등교 직전 아침에

모두 하려고 하지는 마세요.

아침은 부모도 아이도 가장 급하고 예민한 시간입니다.

그 시간에는 그날 필요한 문제만 짧게 정리하고

원인을 찾는 대화는 서로 안정된 시간에 하는 것이 좋습니다.

결석과 조퇴가 반복된다면 상담에서는 무엇을 볼까요?

상담의 목표를 처음부터

“어떻게든 학교에 보내는 것”으로

잡지는 않습니다.

먼저 봅니다.

언제부터 시작됐는가.

무엇 때문에 시작됐는가.

그리고 지금은 무엇 때문에 계속되고 있는가.**

친구관계와 SNS, 사회적 비교와 평가에 대한 불안,

학습격차와 학교에 대한 의미,

수면과 생활리듬, 불안과 우울,

주의집중과 ADHD 가능성 등을 함께 살펴볼 수 있습니다.

필요하다면 부모가 집에서 보는 모습과

학교에서 관찰되는 모습도 함께 확인합니다.

그리고 원인에 따라 방향은 달라집니다.

따돌림이나 사이버폭력이 문제라면

안전을 먼저 확보해야 합니다.

학습의 어려움이 크다면 “열심히 해”라고 하기보다

현재 수준에서 다시 성공할 수 있는

목표를 만들어야 합니다.

불안과 회피가 핵심이라면

인지행동치료 등의 근거기반 접근을 통해

불안을 다루면서 감당할 수 있는 단계에서

회피를 줄이고 학교생활과 다시 연결하는

과정을 고려할 수 있습니다.

집에서는 학교에 가지 않았다는 이유로

벌을 주기보다 기상·식사·수면 등

기본적인 생활리듬이 완전히 무너지지 않도록

유지하는 것도 중요합니다.

필요하다면 불안이나 우울, ADHD,

학습의 어려움에 대한 적절한 평가와

치료도 함께 고려해야 합니다.

결국 핵심은 아이를 어떻게든

학교에 밀어 넣는 것이 아닙니다.

학교에 가지 못하게 만든 이유와 

지금 학교에 가지 못하는 상태를 유지시키는

이유를 구분하고, 그 고리를 하나씩 바꾸는 것입니다.

“학교 가기 싫어”라는 말은 같아도 이유는 다릅니다

친구관계가 힘든 아이와,

수업을 따라가기 힘든 아이,

불안 때문에 학교를 피하는 아이에게

같은 방법을 사용할 수는 없습니다.

그래서 두 가지를 기억하셨으면 합니다.

“왜 학교에 가기 어려워졌을까?”

그리고 “처음 힘들었던 이유와

지금 못 가고 있는 이유가 같은가?”

아이가 “나 자퇴할래.” 라고 한다면

한 가지를 더 물어보세요.

“학교에서 벗어나고 싶은 걸까,

학교 밖에서 가고 싶은 길이 있는 걸까?”

부모는 아이의 미래가 걱정됩니다.

하지만 아이는 당장 내일 아침

학교에 가는 것부터 힘들 수 있습니다.

그래서 필요한 것은 무조건 쉬게 해주는 것도,

무조건 학교에 보내는 것도 아닙니다.

왜 학교가 힘든지 이해하고, 

지금 그 어려움을 계속시키는 것이 무엇인지 찾고,

그 고리를 하나씩 바꿔가는 것.

학교 가기 힘들어하는 아이를 돕는 시작은

바로 거기에서부터입니다.